OS SINTOMAS ATUAIS DE POBREZA.
1-Degustação em
supermercado
Sabe
aqueles balcõezinhos que, de vez em quando, aparecem no supermercado sempre
com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra
você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer
coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo
pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima
"Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado:
"Como humanos, não como ratos!"
4-Telha e tijolo
A
combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que
se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão
digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e
metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora,
escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer
bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site
legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou
de abrir
Nessa
operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu
amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana
quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou
é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em
casamento.
9-Tapete na parede!
Compra
na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na
parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só
pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara
comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a
pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa
deu ou não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa
pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro?
Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera
do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão
75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e
ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além
de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do
celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A
criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel
aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro
"zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando
viaja de avião, é pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros,
e põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos
bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se
você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder
"istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem
tem grana viaja pra Dubai, Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala
sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv
você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço,
pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A
porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de
graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz...
Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só
pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó
do fiofó ou em Rocha Miranda !
20-Cama beliche!
Móvel
tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e têm que dormir em algum
lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um
tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com
certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...
Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí
vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem
palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa
ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na
estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está
pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, laje
(argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!), que,
quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para
o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem
com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome
simples de todo mundo falar e escrever! O que há de errado com os nomes
mais simples como: Maria, Ana etc? Se você está pensado em colocar um
desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não
será preciso trocar de nome se ele virar prostituta.
24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, menas, resistro, impim,
mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em
vez de bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior),
largatixa, sastifeita, intiontem, osturdía...
Palavras
mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é pobre e
ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que
não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar
no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem
palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque
não repetem as últimas sílabas mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,
paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,
Washington, Wilson, Edward e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu,
Uílso, Édivar e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
25-Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu
vou lá? E coisas do gênero...
Pobre
não conhece o subjuntivo. Verbo no presente é usado para tudo, pois pobre
não conhece as sutilezas do nosso Idioma. Aliás, modo subjuntivo nem é
grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa
palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre brasileiro também
faz: Quéqueu digo, quéqueu faço...
26-Convite “vale-empada” de casamento
Pobre
quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer grande
festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e quem é convidado
para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho
chamado de “vale-empada”. Se junto com o convite há dois vale-empadas,
passe livre para só duas pessoas irem à festa. Se você quer levar seus dois
filhos, desista: o vale-empada é por pessoa. Se receber dois, ou você vai à
festa com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os
filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os filhos vão e os “velhos” ficam
de molho. Ou então ninguém vai porque dá a maior raiva dessa
desconsideração. Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só
recebeu convite para a igreja e não recebeu vale-empada nenhum... Pobre não
tem mesmo consideração! Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao
casamento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai
haver?
27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como “lembrança”...
Que
é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala?
Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?
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